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孙喜梅 :亲子交谈,永远需倾听与共情

2021-03-11 12:29  来源:华夏教育网

□ 孙喜梅 (宝安区石红梅心理名师工作室成员,西乡中学专职心理教师,中学一级教师)

不久前,女儿的班级举行诗歌朗诵活动,每个小朋友都要上台表演。选题和辅导都由孩子爸爸在操心。我借着周末两天有事的理由推掉重任,只在晚上遛娃空隙或睡前来个五分钟预演。不过说到底,我还是参与了不是?

表演当天,我回家第一件事就是问女儿朗诵得如何。女儿完整并流畅地重现了朗诵过程,作为老母亲的我感觉不错,内心很欣喜。突然,女儿话题一转说:“老师问我要不要换人。”我听后赶紧追问情况,大致了解到在表演前女儿没有认真对待,拿着话筒扭来扭去。老师说“要不要换人”,其实是委婉地让她下台。女儿察觉到老师的不悦,说不换人,并且顺利地完成了表演。只是别的小朋友朗诵后都有贴纸或糖果作为奖励,她没有得到。

老母亲的心开始绞痛,我几次三番追问细节:“老师是生气了吗?”“还有哪些小朋友也展示了?”“他们都有奖励吗?”……直到女儿变得不耐烦,大喊:“我不想说了!”这时我才意识到,孩子对这件事是坦然的。换句话讲,她没觉得这事是个事儿,整个过程就我一个人在焦虑。

之后,我几次回想起这件事,反思自己,总结问题,想到了与孩子沟通中需要注意的几点。

首先,永远需倾听与共情。孩子选择了哪些事情和我们分享?侧重点在哪?是怎样的语气和态度?他们如何看待这些事情?家长需要更多去关注这些问题,而非先入为主直接加以评判。倾听到位,才能充分共情。尤其是孩子有情绪困扰时,家长要避免随意放大、忽视或者扭曲其情绪。共情不易,但做家长本来也不是一件容易的事。

其次,相信孩子。孩子对事件有自己的判断,我们要相信孩子的观察力以及承受力。在我得知女儿被问到“要不要换人”时,直接断定她一定“受伤”了,却忘记了当天她开开心心地回家,讲述这件事时语气轻描淡写。家长要相信孩子的感觉,否则他们会怀疑自己的判断,会由此衍生出很多的犹豫、无力、内疚甚至羞愧的感受。

再次,自我觉察。觉察我们的情绪来自哪里:自身工作和生活的重负?和别人家孩子攀比的压力?人际互动的挫败?这次“朗诵事件”,孩子的情绪没问题,我这个“老母亲”的情绪却很糟糕,我总是担忧女儿的表现是不是惹老师生气了,会不会影响到老师对她的评价。我感到愧疚,如果有更多时间给女儿辅导,她的表现应该会更好。但总的来说,我的情绪更多来自于作为家长的自尊受损。如果这件事我没有参与,我不会如此迫切地想了解情况,更不会为一张贴纸的得失而纠结……自我觉察和纠正后,孩子不再是满足我们自身心理需求或推卸责任的工具,属于家长自身的情绪就不会流动到孩子身上。

最后,给孩子最好的帮助。什么是最好的帮助,做到以上三点,这个问题自然会有答案,甚至有时候我们什么都不做就是对孩子最好的帮助。孩子的爸爸问我,要不要和班主任老师交流一下,问问事情的经过,我直接回答:“不需要。”事情不是孩子的,是我的,当我放下了,事儿就没了。

伴随着孩子的成长,家长也要不断地觉察,一路与自己的内心对话,不断“打怪升级”。成为平和的父母,去倾听、共情和信任我们的孩子,这才是作为家长的我们能给予他们的最好礼物。

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